余笑

刷屏严重 没啥可关注的

……有些善良太冠冕堂皇了,实际上在炫耀我比你知道的多,比你过的好。
在不考虑别人感受,不照顾别人自尊心的情况下,就别打着善良的幌子自以为是了,很头疼,让人惆怅。

妈卖批
还是不会写

啊?今天赚钱了么

妈卖批,不会写

三十岁确实也还年轻
只是有时候想想21到30这十年会不会变化特别大……还是说没变化

小北喝醉问我为什么过去没难过的时光,太可恨了吧,也太梦幻啊。

我给她说当时被温柔迷的七荤八素,一下子前尘尽忘,后事不计,就是快乐。后来清醒了,觉得这个屁放的不对,怎么可能呢,那不是删了。

小北问,那你清醒了快乐吗?

我说:我以前跟温柔说,人苦的时候,只觉得自己一生都苦,甜的时候,却觉得很短,却怕它消失。你看你给了我多么长的快乐啊,长到前尘尽忘,后事不计。

我沦陷的时候快乐到失忆,觉得遇到暴富啊中奖啊这种事的心情也不及我沦陷时的万分之一。清醒的时候呢,我就知道自己得到的多珍贵。珍贵是光。
永远都幸福太梦幻了,但永远都有值得幸福的事可以实现啊。

初中的时候温柔给我写信,写希望我能永远不知道这个世上的风霜雨雪。

后来这个希望没有实现,我觉得也挺好,我慢慢懂事,成长,成熟,独立,安慰别人的时候呢,知道说什么怎么做最有效,和人交往的时候呢,知道谁当交谁不能惹却不能交,我遇到问题,能更好的处理,就算问题处理不好,也能处理好自己的情绪,能懂的人越来越多,知道人人都有苦楚,对别人不苛刻,对自己也不再苛刻。风雪好吗,当然不好,我宁愿我从出生到如今,从来没经历过。但也不能说坏,你说我是好的倾听者,好的安慰者,好的摆渡人,通透的普通人,风雪不好,是啊,可你有没有想过,风雪是你喜欢的我的一部分。

得学着和自己和平共处,和他人,和世界。

生活在继续啊,有时候磕了疤摔伤了,很不解缘由。后来哪天,说不定就:哦,当时交过钱了哈,这个我就愉快的收下了。生活在继续,放弃希望不好,卡夫卡不是说,我一定要好好生活,等哪天老天爷把亏欠我的全部还我。差不多就是这样吧。

我常常因为情绪的问题胃疼,肚子疼,不清楚,反正是身体里有个器官不舒服,但我就想啊,我的灵魂受伤了,肉体在帮我分解呢。

我肉体都这么努力了,灵魂也不该放弃,它俩就互相关照,互相爱护,多好呢。

老娘就是要高兴,要好好生活,不然连自己都对不起。

吹空调吹的凉凉了
耳朵流脓流鼻涕
这个济民的药真的很神
我竟然吃了它
一天睡二十个小时没问题

终于做了梅干菜饼,北方没有梅干菜,到了南方吃过一次,真的哇塞了,一直想做终于……今天做了
好遗憾北方没有

给小孩儿切了个十字花,小孩儿觉得太丑
今天早晨做饭给我提意见,你把十字花切大,面糊弄多,菜少放,一大一多一少,你可以做到吗姑姑
……可以个头,做啥吃啥

看了看历下一室一厅的租金,想了想工资,付租房不如付了首付慢慢还房贷,我和小北在想,对啊,这个首付怎么搞,救命啊
毕业前我能攒个一年的租金我就挺满足了,毕竟水费电费都得交,付个一年租金,我就能用这一年攒点钱给一个买两份保险
第二年压力好大,保险要交,房租要交,水费电费要交
……我不如找份有宿舍的工作吧,暴风哭泣
我能不能中个奖,保险趸交……